Inimesed, kes elavad eluohtliku haigusega, kuulevad sageli hooldajate sõnadest "Loodame kõige paremini" või "Ärge muretsege, kõik on hea". Sõnade taga on parimad kavatsused. Me näeme psühholoogilist valu, mida meie armastatud inimene kogeb, ja me tahame seda leevendada. Me läheme meeleheitjate hulka, uskudes, et meie kallimale loodava lootuse püstimine on kasulik.
Lõppude lõpuks näeme nende valu nüüd ja tuleviku mõtted muutuvad teiseneks. Kahjuks võib kohese abi leevendamine olla vähem kasulik kui lähedase inimese pikaajaline psühholoogiline tervis. Siin on neli põhjust, miks te ei peaks olema cheerleader.
Cheerleading võib hävitada usaldust
Inimesel, keda hooldatakse, on vaja oma hooldajat usaldada, kuna suhe on sõltuvusest. See usaldus kasvab mitmetest asjadest, sealhulgas sellistest avaldustest nagu "ärge muretsege, siis muutute paremaks". Usaldus sõltub armastatud isiku valmisolekust leevendada oma haavatavust ja usaldusväärse hooldaja tajutavat tõesust.
Terminaalse maovähi mees naine kinnitas teda, et ta võidab haiguse. Tema usk, et tema ellujäämise võimalused ei ole seotud faktidega, sest tema abikaasa onkoloogil oli väga selge, et vähk ei olnud ravitav. Nagu sügavalt religioosne naine, tugines ta oma veendumustele oma usu pärast.
Tema abikaasa, kes ei olnud usuline, tahtnud teda uskuda. Ta pakkus päästmist; ta ootas surma.
Vähi progresseerudes selgus, et faktid olid süüdi mõistetud. Tema vähk kerkis vaatamata oma naise palvetele. Vähktõve edasiminek ei vähendanud ka abikaasat, vaid see tõi kaasa ka usalduse küsimusi.
Kui ta oleks minu prognoosi valesti teinud, siis mis juhtub kõike muud, mida ta soovitab? Nagu haigused edenevad, otsustavad kriitilisemad otsused erinevate raviprotokollide vahel valiku ja ravi jätkamise vahel.
Kui prognostilised avaldused realiseeruvad, siis kasvab usaldus. Aga mis juhtub, kui asjad ei osutuks roosaks nagu ennustatakse? Mis juhtub suhetega, kui olukord, mille olete oma abikaasa kindel, oleks stabiliseerunud, kas pole? Mõni kuu pärast tundub, et tema seisund progresseerub. Kahjuks kujunes näide sellest, miks hooldaja sõna ei tohiks usaldada, mis algas positiivse avaldusega, et ta tunneks ennast optimistlikumaks.
Mida teha: teie lootus tõsise haiguse peatamiseks või tagasipööramiseks peaks olema kvalifitseeritud. Imelise lootusega pole midagi halba. Siiski peaksite neid mõtteid endale hoidma, kui mitte mingil muul põhjusel, kui taastumise tõenäosus võib olla pikk. See, mida te oma lähedastele tunnete, peaks olema mõistlik . Näiteks ärge öelge oma lähedastele, et teate, et ta elab IV faasi kopsuvähki, kui meditsiinistatistika ütleb, et ta seda ei tee. Pigem keskendu sellele, mida ta saab lühikese aja jooksul teha (nt järgmisel päeval külastab sugulasi).
Kui võite varakult arendada usaldust, kipub teie kallimale kuulama nõu, kui keerulised otsused on vajalikud.
Cheerleading võib takistada olulisi arutelusid
Sageli püüame vältida keerulisi vestlusi . Mõned hõlmavad elu lõppemisel tekkivaid probleeme; teised hõlmavad elulaadi muutumist haiguse käimasoleva ja progressiivse olemuse tõttu. Hooldajad soovivad sageli vältida rasketest aruteludest selle kohta, kuidas haigus mõjutavad lähedastele inimestele või eluajal olevatele probleemidele. Kindlustatakse, et armastatud inimese tervis paraneb või kui raskete teemade arutamiseks on palju aega, võib juhtuda, et keegi ei valmista seda tuleviku jaoks ette.
Me soovime vältida või vähemalt edasi lükata palju asju elus. Suhe või eluviis häire tõttu haiguse tõttu on nimekirja ülaosas, millele lisanduvad ainult elu lõppedes arutlused. Kuid aastatepikkused bedside hospice teenus on viinud mind mõista, et need probleemid võivad takistada rahumeelset surma. Püüdes tegeleda tänupüha, kahetsusega, andestuse ja pärandiga elu lõpupoolel või haiguse progresseerumisel on keeruline. Nende lahendamine on palju parem, kui võimalik.
Mees jätkas ärevust, kui tema naine, kellel oli kongestiivne südamepuudulikkus, soovis rääkida oma tulevikust. Ta teadis hästi, et haigus on progresseeruv ja ühe aasta jooksul on tema ellujäämine ohus. Ta käis korduvalt vestlustega oma abikaasaga lahendamata mineviku probleemide, eluviisiga seotud praeguste muutuste ja mõlema tuleviku kohta. Ta katkestas järjekindlalt oma katseid arutada neid raskusi. "Ma ei taha sellest rääkida," ütles ta. "Meil on piisavalt aega nende arutamiseks." Ta ei uskunud, et tal oli nii palju aega, kuid mõelnud, et elu ilma temata pole talle liiga palju.
Kahjuks vähendas tema vastumeelsus nägu reaalsusele oma naise ja tema võimalust alustada rasketest aruteludest, mis oleks võinud tema eelseisva surma kergendada. Mõni kuu pärast tema diagnoosimist halvenes tema südamehaigused. Nagu tema seisund halvenes, oli ka tema suutlikkus suhelda oma abikaasaga, kuna ta oli pidevalt ammendunud ja keskendumine vähenenud verevooluga oli keeruline.
Mida teha. Ärge oodake, et arutada olulisi küsimusi, isegi kui olete veendunud, et teie kallimale jääb tema haigus ellu jääma. Budistlikus ütluses on: "Homme või igavikku me ei tea kunagi, milline neist esimest korda ilmub." Sa ei pea kõike korraga arutama. Võtke üks teema korraga. Varem alguses on arutelu lõpetamiseks rohkem võimalusi.
Cheerleading ei pruugi olla toetav
Toetus ei pruugi alati olla lootuse kujul. Sageli võib kõige toetavam tegevus olla selle, mida teie kallimale läheb. Üks klient ütles mulle, et tema luupuseelu kõige positiivsem sündmus oli tema abikaasa, kelle käes valus kogemus käes oli.
Sageli arvame, et see toetab füüsilise seisundi tõsiduse vähendamist isegi siis, kui faktid näitavad, et taastumise võimalus on minimaalne. Mõeldes on: "Ma tean, kui halb on see haigus, aga kui ma saan anda talle isegi mõne hetke kergenduse, tuleb fakte tähelepanuta jätta."
Toetuse pakkumisel mõelge kahele ajaperioodile: lühi- ja pikaajaline. Jah, loodetavasti on lühiajaline väärtus. Kallis mees on surutud ja proovite seda läbi viia positiivse mõtte abil. Kuigi see võib olla efektiivne lühiajaline, depressioon, mis võib tekkida, kui sa armastad, mõistab, et ta ei parane, võib olla laastav.
Mida teha: toetage mõistlikke eesmärke. Keskenduge sellele, mida teate, kui see on võimalik. Näiteks kongestiivse südamepuudulikkuse korral pole laiendatud backpacking reisi koolituse mõiste mingit mõtet, kuid see oli ühe hooldajale, keda ma nõustas, eesmärgi. Ja kuigi see oli algselt uplifting tema kallimale, sai ta masendunud, kui tema koolitusrežiim oli peatatud kahe päeva pärast. Lühiajaline eufooria, mida ta koges, arvates, et ta võiks seljakotiga varjuda, oli varjutatud pikaajalisest depressioonist, kui ta mõistis, et eesmärk pole kunagi mõtet. Veelgi hullem, sai ta kahtluse alla oma naise arusaama sellest, mida ta oli võimeline tegema. Keskenduge sellele, mis on teostatav, näiteks võime pöörduda tagasi ilma voodita.
Cheerleading võib olla destabiliseeriv
Keegi küsis minult, milline on kolmeteistkümne aasta pikkune vähktõbi, nagu pole kunagi teada, kas haigus jääb kontrolli alla. Ma ütlesin: "See on nagu sattunud klassikalise 1950. aasta õudusefilmi, kus te teate, et kohutavad asjad juhtuvad, kuid te ei tea, millal need juhtuvad." Paljud krooniliste või ägedate haigustega inimesed tekitavad mõtteid uuesti nendele vaikstele hetkedele, mil Mõistus lõbustab seda, mida nad on püüdnud kogu päeva represseerida. Millal ta tagasi tuleb? Kas see muutub raskemaks? Millal ma kaotan need asjad, mida ma armastan?
Mitmete nende mõtete keskmes on ebastabiilsuse olemasolu. Kroonilised ja ägedad haigused ei ole staatilised. Nad arenevad ja võivad muuta teie armastatud inimese füüsilist ja emotsionaalset heaolu. Ebastabiilsus on tavaliselt osa kõige kroonilisematest ja ägedatest haigustest. Vähe jääb samaks, kui haigus marsib.
Cheerleading, mis väljendab veendumust, et seisund stabiliseerub, loob teie kallimale vale lootuse. Sa palud tal uskuda, et kõik läheb tagasi "isegi keelele" või vähemalt mitte edusammudele. Kuid me teame, et enamus juhtudel on stabiilsus haruldane. Oluline on tugevdada mõtet, et kõik, mis jääb praeguse seisundi olemusse, on minimaalne.
Kopsuvähiga meesel oli raske nõustuda pidevate muutustega oma füüsilist võimekust, kui vähk arenes. Tema elu sai destabiliseerivate sündmuste seeria. Enne haigust sattus ta iga päev hommikul kohvi oma sõpradega kohvi. Nüüd, mõned päevad, tal ei olnud energiat oma autot juhtida restorani. Isegi osapoolte osalemise korraldamine muutus mureks. Tema naine kinnitas teda pidevalt, et asjad muutuvad, kui tema seisund "stabiliseerub". See oli tema viis anda talle kindlus, et elu normaliseeruks. Kui mitte kunagi ei tehtud.
Mida teha: stabiilsus on haruldane seisund, millel on kõige ägedad ja kroonilised haigused. Isegi kui armastatud isiku füüsiline seisund on stabiliseerunud, kannatab tema emotsionaalne seisund pidevalt kaotusi, mida ta juba kannatas. Selle asemel, et teeselda, et elu on naasnud stabiilsele seisundile, valmistage oma kallimale ette, et toime tulla kõige ägedate ja krooniliste haigustega lõppeva ebastabiilsusega.
Sõna alguses
Me kõik soovime kõige paremini oma lähedastega, isegi kui eesmärke ei ole võimalik saavutada. Meie mõtted keskenduvad tihti lühikestele eelistele, mida me teeme, ja ignoreerime pikaajalisi tagajärgi. Toetus peaks keskenduma lühiajalistele ja pikaajalistele tagajärgedele. Uskumused ei tohiks kunagi ignoreerida reaalsust.