Millal oli viimane kord, kui leidsite end olukorras, kus te kindlalt positsiooni kaitsesite, võite ja tundsite õnnetu? See oleks võinud olla koos sõbra, partneri, pereliikme või isikuga, kelle eest te hooldate. Jah, sa "võitsid" ja uskusid, et võitlus oli õigustatud vastavalt mõne standardi, reeglite või "õigluse" mõistetele. Kuid ikkagi on see tunne, et kui ma tegin nii hästi, siis miks ma nii halvasti tunnen?
Tiibetlaste arusaamist sellest dilemmast väljendatakse iidses ütluses: "Sa võid visata oma vaenlasi kuuma söega, aga sa sööd oma käed seda tehes". Selles vanasõnades käsitletakse üht suurimat vastandumisega seotud probleemi: võitmise maksumus . Mõelge tagasi oma viimasele märkimisväärsele konfliktile, kus sa "võitsid". Kas mäletate ainult võidu magusust või kui jätate oma vastase purustamise negatiivsete tagajärgedega?
Enamiku inimeste jaoks, kes on saavutanud märkimisväärse konflikti, kus nad võitsid, on mõnulõbine tunne, kus tihti võitmise kulud olid liiga suured nii neile kui ka võitjale.
Kas vastasseis on paratamatu?
Hoolitsevad olukorrad, kus tundub, et vastasseis on vältimatu. Hooldajal on üldine ettekujutus sellest, kuidas hooldus peaks toimuma, kuid hooldataval isikul on erinev versioon . Raskused tekivad siis, kui konflikti peetakse nullmäära mänguks: kui üks inimene võidab, peab teine kaotama.
Mul oli klient, kelle eest hoolitseda tema abikaasa eest oli täis probleeme. Enne tema südameinfarkti oli ta parim, ebameeldiv partner. Halvimal juhul emotsionaalselt kuritarvitav abikaasa. Enne tema südameinfarkti, kui nendevahelised vastasseisud muutusid talumatuks, võis ta alati lahkuda - midagi, mis toimus üsna tihti.
Asjad muutusid pärast tema südameinfarkti. Kuna ta oli nüüd suuresti puudega, ei jää pärast häirivat suhtlemist võimalust, kuna tema abikaasal oli vaja pidevat hoolt ja rahalisi vahendeid ei olnud, et ametisse hooldajad palgata.
Isegi siis, kui ta arvas, et pärast argumentatsiooni on ta õigustatud, oli ta õnnetu. Ja lõksus jäi vaid oma pettumuseks, kui ta oma elu ei kontrolli . Komöödias, Briani elus , tahtlikud ristisõdijad kujutlusvõimeliste hobuste ees seisavad silmitsi tapja küülikuga. Juhataja karjub: "Põgenema, põgenema." Need, kes suudavad elada kiiresti. Neid, keda ei ole küüliku söönud.
Paljud hooldajad tunnevad Monty Pythoni ristisõdureid, kes ei suuda liikuda piisavalt kiiresti. Konflikt nende jaoks on tihti nullsumma mängu kujul, kus kas nende vajadused või armastatud inimese vajadused on täidetud, kuid mitte mõlemad . Isegi kui hooldajate vajadused on täidetud, areneb süütunne, kui nad usuvad, et nende armastatud inimeste vajadused on nende endi vastu.
Lahenduste vahel valimine
Sageli satume me olukordadesse, kus puudub "parim" lahendus , vaid pigem on meil kohustus valida kahe või enama valuliku vahel. See on olukord, mis tekib krooniliste või ägedate haigustega. See pole nii, nagu hooldajad valiksid Big Maci ja söögikordi Michelini kolme tärni restoranis.
Selle asemel on valikud sarnased 7-11 või kohvipausiga kohvi otsimisega, kui gourmet kohvik pole saadaval.
See oli olukord hooldajale, kes pidi valima kahe lähedase valuga ravimi manustamise meetodi. Mõlemad tekitavad valu. Nii pidid hooldajad otsustama, milline neist oli vähem valus, mitte milline oli parim protseduur. See ei ole semantiline erinevus, vaid pigem erinev suhtumine. Kui otsite ainult "parimat", võite ignoreerida ainult seda, mis on võimalik.
Segaduste vastu tehtavaid otsuseid kasutatakse sageli väga mõistlike kriteeriumide järgi, näiteks ausad, õiged või õiged.
Need kriteeriumid on seotud ootustega, kuidas meie ja teised peaksid "tundma". Näiteks peaksin ma tundma end hästi näitama, kui ebameeldiv on mu naine, või peaksin tunnen ennast tõestama, kui suhteline ütleb mulle, kuidas peaksin ma oma emotsionaalselt kuritahtliku abikaasa.
Mõnikord ei ole õige, aus või õigustatud, ei anna rahulolu, mida nad arvaksid argumendi võitmisel. Hooldamine on aegadel, kui pigem on pigem pigem tagasitulek kui konfrontantne.
Konfliktide ennetamise juhised
Sageli me ei mõelda, miks me valime konflikti. Ja kui me seda teeme, on see tihtipeale kas vahetult enne kokkupõrget või selle toimumist. See juhuslik lähenemisviis on vähem kui ideaalne. Selle asemel, et tugineda spontaansusele, et otsustada, mida teete või öelge, on võimalik planeerida ette. Siin on kolm juhist, mida saate kasutada.
1. Otsustage eesmärkidel
Meelsusvahelisel "lahingul" me unustame oma eesmärke esikohale seada. Meil võib olla ebamäärane idee tähtsusest või loendist mittehierarhilistest eesmärkidest. Konfrontaaži ajal konfliktijärgseks lahendamiseks on raske, kui mitte võimatu, kuna "tegevus" sageli pilvestab otsuseid .
Üks eesmärk, mis põhjustab märkimisväärse hulga probleeme, on vajadus olla aus. Olen nõustanud hooldajaid, kes olid uhked oma eluaegse aususe üle armukesega, kes nüüd võitlevad ausate tagajärgedega. Kokkuvõtteks tundub mõistlik, et "ausus on parim poliitika", mis on usaldusväärsete vastastikmõjude alus. Kuid kas see on parim poliitika kõigis olukordades?
Mida teha. Kui kaalute konflikti alguses valikuid, seade tähtsuse järjekorras: võitmine, rahulikkus, kaastundlikkus jne. Kui kasutate seda tegevuste juhtimise põhimõttena, võivad teie valikud muutuda nähtavamaks.
2. Mis on vaimse hinnaga vastasseis?
Me võime end ära kasutada vastasseisus. Me sageli unustame emotsionaalset hinda, mida võime tasuda nii konflikti kui ka võitmise eest. See oli nii naise puhul, kelle abikaasa oli Alzheimeri tõve alguses. Ta nõudis, et tema abikaasa järgiks samu puhtuse standardeid, mis tal oli enne dementsuse algust. Tema nõudmisel ebasobivatele eelandestandarditele oli kaks mõju. Päeva lõpus oli ta pärast 16-tunnilist abikaasa käitumise jälgimist ammendanud. Teine efekt oli see, et tema abikaasa tundis alandatud, mõistes, et ta ei saa enam toimida, nagu ta enne Alzheimeri tõve algust tegi.
Konfötatiivse käitumise jaoks oli vähe pühitsetud eeliseid, kuigi need viisid tema abikaasa puhtaks. Mõlemad jäid valetumaks, kuni mu klient eemaldas absoluutse puhtuse eesmärgist. Tema vähene nõudlikkus hakkas tema abikaasa lõõgastuma ja suutma oma halvenevat seisundit paremini nõustuda. Naise jaoks võimaldasid need uued lõdvestunud normid teda vähem stressi tekitada ja seega tähelepanelikumad ja paremad hooldajad.
Mida teha. Kui otsustate, kas konfrontantne või mitte, määrake kindlaks nii teie kui ka teie lähedase kulutused. "Võitmine" isegi olulises küsimuses ei pruugi oma emotsionaalseid kulusid õigustada.
3. Milline strateegia on kõige efektiivsem?
Olete oma eesmärgid seatud prioriteediks ja hinnanud vastasseisu kulusid. Nüüd on aeg valida kõige tõhusam strateegia . Progressiivse südamepuudulikkusega mees abistas ühekordselt liiga palju vedelikku. Selle tulemusena suurenes tursed, tingimus, et tema arst hoiatas. Kui tema naine küsis arstil, kuidas oma veetarbimist levitada, ütles arst, et ta peaks seda "lihtsalt tegema." Mitte kasuliku nõuande liik strateegia väljavalimiseks.
Probleemi lahendamiseks võttis ta veepudeli ja märkis selle vastuvõetavaks koguseks, tuginedes arsti maksimaalsele individuaalsele tarbimisele. Seejärel kasutas ta arsti igapäevast maksimaalset arvu, et määrata kindlaks, kui palju pudeleid tema mees võib tarbida iga päev. Tal oli nüüd tõhus strateegia oma tarbimise piiramiseks, mitte tugineda tema joomisega toimunud vastasseisule.
Mida teha: kõige tõhusama strateegia valimine on tihti keerulisem kui ülaltoodud näide. Hoolivuses peame sageli leidma oma tee läbi vähem edukaid tegevusi. Ärge kartke kava kõrvale kalduda, kui see ei toimi.
Järeldus
"Võitu" peetakse tihtipeale konflikti lõppeesmärkiks, olgu see konflikt seotud ping-pongi sõbraliku mängu või presidendi valimisega. Mõned isegi väidavad, et ilma konflikteta oleks elu igav. Kuigi mõned inimesed võivad oma elusid struktureerida, pidades silmas, et nad on kõige tähtsamad, on see paljude hooldajate jaoks katastroofiline põhimõte.
Ameerika poliitikas oli aeg, mil kompromiss ja meeleolukus peeti sobivateks eesmärkideks. Nüüd mõlemad peetakse paljudeks põhimõtete hülgamiseks. See üldine veendumus on nakatanud mittepoliitiliste suhete mitmesuguseid aspekte, sealhulgas hooldamist.
Absoluutsete positsioonide kinnipidamine hooldamisse on tõenäolisem kui pigem kannatused kui vastastikune mugavus. Nii et järgmine kord kui te konflikti satute, küsige endalt: 1) mis on minu hoolivate eesmärkide eesmärk? 2) Millised on minu tegevused emotsionaalselt mulle ja isikule, kelle eest ma hoolin? 3) Milline on parim eesmärk oma eesmärgi saavutamiseks?
Edukas hooldus põhineb pigem pigem "eluelustel" kui absoluuttel "valgedel" või "mustadel". Kolm sammu enne vastasseisu otsustamist leiad, et paljud konfliktidest tulenevad oskamatud käitumised võivad olla leevendatud.